【柚子甜专栏】爱情的软性暴力:「我会这样,还不是因为太爱你」

  • J嘉生活
  • 2020-06-13
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图/Shutterstock

【柚子甜专栏】爱情的软性暴力:「我会这样,还不是因为太爱你」 

故事一:

「她说,我要看你的手机。」一个男生坐在我对面,模仿女友的语气:「然后手就伸过来,要我把手机解锁给她看。」

「咦,你真的给她看了吗?」我惊讶地问。

「我如果说不要,她会大吵大闹整个晚上啊!说我一定是心里有鬼,不然为什幺不敢给她看。说实话我又没怎幺样,不如早点给她也比较乾脆,只是心里不爽就是了。」

「然后她查完满意了,还会白我一眼:『我会这样还不是因为太爱你。』」他耸耸肩,满眼尽是疲惫和厌倦。

故事二:

「他跟我说,他跟他老婆只剩下小孩和责任,跟我才是爱情。」纯情女孩最近才抓包,殷勤追求他的男子原来早有了家庭,连小孩都上小学了。

她怒不可遏地跟对方摊牌,对方却苦苦哀求她不要走,还说了言情小说才有的台词:「我对妳才是真爱,我只是在错的时间遇到对的人。」

「我虽然隐隐约约觉得不对,却又对他心软,不知不觉两年就这样过去了。」她无奈地说道:「这两年来,我一直洗脑自己,也许这也是『爱情』的一种形式?我开始也不相信婚姻能保障什幺,只想着活在当下就好。」

故事三:

「我在想,或许那也是他爱人的方式,只是我不习惯而已?」女孩刚跟新认识的男友交往,却发现男友疑心病非常重。

她跟男友说周末去看了画展,正想分享自己的心情,男友却只是问一句:「有人跟妳去吗?」「有啊!」「谁?」「以前大学的同学…」「男的女的?」「女的啦!」她烦躁地说道。

女孩有点被惹毛,这已经不是第一次了。有次她跟男友说她要去淡水骑脚踏车,还兴致勃勃地带了自拍脚架好拍照。结果男友看到她在脸书打卡,第一时间私讯质问:「妳不是说妳自己去吗?谁帮妳拍的照?」

她崩溃,觉得男友太没安全感,也不信任她,但男友不承认。吵了几次以后,男友才勉强说了一句:「还不是因为我很在乎妳。」

「我就在想,或许这就是他表达爱的一种方式吧?也许之后我证明给他看,慢慢就会好了,或者我应该试着习惯?」女孩低头抚着自己的裙摆,无可奈何地说道。

以爱之名的剥削:「我会这样,还不是因为太爱你」

在做感情谘询的时候,我常会听到这样的故事──对方声称那是一种爱,久而久之,当事人也洗脑自己「这也是一种爱,只是我还不明白」。

于是,控制也是一种爱、让你当小三也是一种爱(而且声称你是「灵魂伴侣」,比有名无实的婚姻还更高级哦!);就算你再也无法自圆其说下去了,还可以告诉自己「这也是他爱人的方式,只是我不习惯而已。」

我不晓得那能不能算是一种「爱」,但我很确定,以「爱」的名义要求对方无条件地承担,本身已经是一种关係的「软性暴力」。在「软性暴力」之下,我们很容易一步步地退让底线,直到关係面目全非。因为,我们骨子里都太希望自己被爱,也希望我们爱的人,是真的「爱」我们,而不是想「控制」我们。

我们太容易在这种情况下自圆其说,也太容易为对方找理由,不希望他其实是「不对的人」、是「控制狂」──更何况,他们平常看起来的确不太像,因为他对我们付出的时候也是鞠躬尽瘁。只不过我们也别忘了,在需要的时候,他们也会拿「我平常对你那幺好」,来当作你继续忍受他的「软性暴力」的理由。

我说,其实关係本不该由「付出」与「忍受」组成,一码归一码:他对你好,可以感谢,但不开心的时候,还是可以拒绝。没有人应该拿「我平常对你很好」交换你的忍耐,或是「我还不是因为太爱你」当理由,忍受他给的不舒服。

我们要学会在要设立自己的底线:别人过度的不安全感,请还给对方承担;以爱之名强加不合理的对待,请不要再洗脑自己「他是因为很爱我」。

真正的爱,是希望你快乐,希望你过得好,而不是牺牲你而成全他的快乐──这是「爱」与「软性暴力」最大的不同。

作者资讯∣

我是柚子甜,是两性作家也是心灵工作者,特别喜欢从灵性的角度看爱情。欢迎追蹤我的脸书《柚子甜剥心事》

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